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天空裡的甜甜圈

 你曾經在飛機上看過彩虹嗎？
 你知道從飛機上看到的彩虹是圓形的嗎？
 看到的那一刻你在心底驚呼：
 噢！原來彩虹不是插在地平線的一座天橋
 而是飄落在天空裡的一個彩色甜甜圈
 是的，你在地球表面上看到的只是一半的彩虹！
 就像你對許多事情的認知
 也只得到一半的真相
 
 角度不同

 認知就不一樣
 而你太習慣你所置身的角度
 與事件站在同一平面的時候
 你看見的只是局部
 把自己提升到一定的高度
 你才能看見事件的全貌

許她一個快樂童年

讀過「向錢看齊」一文後，教我回想起放寒假的前一天，就讀小二的女兒放學後，很神祕的向我展示一個未封口的紅包袋，告訴我：「這是老師送給每位小朋友的壓歲錢。」
我接過來正想打開之際，她急著說：「老師說這裡面裝了一個願望，是老師替小朋友向天上的神仙許來的，要誠心誠意的壓在枕頭下，到大年初一早上願望就會實現。」
這個天真的孩子，每晚睡前總要再三摸一摸枕頭下的紅包才肯入睡，直到年初一早上，聽見女兒興奮的大叫，原來在她的紅包袋裡有一張小卡片，上頭寫著：「願天上的神仙，永遠保佑妳這位宇宙超級無敵聰明美麗的孩子，天天快樂。」還有一個小小的一元硬幣。
雖然只是短短一句話，卻教會了我的孩子，什麼是「期待」;儘管只是少少一塊錢，卻讓女兒在她的小豬撲滿裡，裝滿了整年的新希望。
我的孩子何其有幸，能在這位如此有心的老師帶領下學習、成長，或許這個紅包不大，但禮輕情重的心意，教我好感動，而我也為女兒反應出的天真善良、知足惜福，感到欣慰且心安。

天邊的一顆星

午後的黃昏，滿天滾動著黃亮亮的雲彩，挨著高簇的鳳凰木，一簇簇潑辣的從葉縫灑下一地的琉璃光。人行道上低矮的花叢，飛舞著愛熱鬧的彩蝶，飄動著它的身子，在花海中亂飛亂揚，幽雅又熱鬧。
在我很小的時候，我和爸爸經常沐浴在一大片的霞光中，出門兜風。爸爸出門時喜歡為我在頭上髮上繫著和小花裙同系列的絲帶，像抱小花貓般，輕輕的把我放在腳踏車的前桿上。他用著扎人的鬍渣在我的臉上親了又親，惹得我咯咯的笑。他得意的說：「爸爸最愛聽妳咯咯的笑聲，這是天使的聲音。」
我今年四十，除了爸爸和奶奶，我的母親沒有和我共同擁有過成長的歲月。
小時候媽媽就離開我，是什麼原因讓她如此決裂的永遠離開我們，我不知道，我也從未去問過奶奶或爸爸。每次我從惡夢中驚醒，奶奶總是心疼的抱著我，哭著說：「天啊！這造的是什麼孽！」但我只是游離在母親過世的情景，從來沒有人談過關於母親過世的事和我所看到的一切。
直到奶奶和爸爸先後過世後，都不知道其實我知曉有關母親的一切。
關於母親，在親戚朋友裡，他們也是絕口不提。我不曉得我不在的時候，他們是否曾議論，但只要我在場時，他們眼睛會互相傳遞著暗號，好像他們在很小心的讓我免於傷害。其實在我心中，媽媽離去時，只有我一個人感覺到她身體的體熱，還有她對人世最後的留言。
我的母親，是在我國小三年級那年離開我的。那天，真的是像鬼魅故事裡說的那樣，是一個風雨交加的早晨。平日爸爸上的是夜班，因此每天早上都是媽媽送我上澩。那天媽媽在大雨中為我撐傘，強風吹翻了母親手上的傘，一個不小心，母親的手放了開來，雨傘先市落在地上，然後翻了幾個滾；強風吹來，雨傘被吹走；這時雨勢又突然加強，媽媽的髮梢滴落下來一滴滴的雨點。
「媽媽，媽媽」我不停的叫著，手用力的想去剝開穿在我身上的雨衣鈕釦，那如大水般的雨勢斜打在我的臉上，滾燙的熱淚和雨水混成了嗚咽的哭聲，在大風中淹沒。
媽媽雙手捂著嘴，雨點掛在她的眼瞼，一會兒從她的鼻梁落了下來。「快進去，媽媽會跑回家。」她一手把我推進了校門口，等我轉身後，母親已消失在我的視線中。那個早上，教室外面下著雨，我的心在落淚。
終於，作文課在午休過後開始了。我的作文老師市一位七十歲帶著濃厚鄉音的爺爺。他上作文課通常是把題目寫在黑板上，然後交代一聲：「不要說話。」就一卷在握，哼哼啊啊，唱起了他手上的詩本。
我就是趁這個時候，偷偷的離開教室，然後翻牆離開學校。學校的後牆外面是一條狹小的巷子，巷子的另一邊是一條長水溝，水溝一旁開滿了紅色的美人蕉。我站在牆上，雨絲斜斜的飄來，我望著那好像不怎麼高的地上，深深的吸了口氣，心跳加快，慢慢的懸踱我的腳步，轉了頭的方向，兩手像猴子攀在樹幹般，靠著腹部的力量滑了下來，然後快速的往前奔去。
從早上的雨和被風吹走的雨傘，我總有一種媽媽會出事的不好預感。我賣力的往家的方向奔去，感覺回家的路好遠好遠，雖然平日它只要五分鐘的路程就到了。
好不容易回到家，我在籬笆外喊著「媽！媽！」，喊得我喉嚨都覺得吃力，卻聽不見媽媽的回音。大雨過後的陽光下，我只見籬笆內，挨著石縫邊一叢雪白、花瓣上帶著淡紫色條紋的花，細細長長的樣子，在微風中不停的搖擺著。
我又喊了幾聲，最後只好用力的推開原本就有一處細縫的籬笆。跑過了草坪，推開門，進了屋。我看見了媽媽穿著一身紅色，平躺在客廳的長椅上，空氣中瀰漫著一股瓦斯氣味，我摸著媽媽的額頭，喊著她。
媽媽張開眼睛，她的嘴唇和往日不同，塗著口紅，但嘴角掛著淡淡血絲，她很小聲的近乎耳語的對我說：「去，把瓦斯關起來。」然後闔上眼，再也沒醒來過。
那天，我不曉得等了多久，只曉得天色暗了下來，隨著草牆外飛過的鳥群，變成了滿天星輝。我推著媽媽，媽媽還是沒有醒過來。我走出屋外，坐在門階上，抬頭看著天上明月，害怕的哭了起來。
當爸爸抱我起來時，我緊緊的抓住他，哭叫著：「爸爸！爸爸！」哭聲中，我覺得不再害怕，因為認為爸爸可以把媽媽叫醒。
可是，媽媽還是沒醒。爸爸握著媽媽的手，好久，好久，爸爸的淚一滴滴的落在媽媽的臉上。
不久，奶奶就搬來我家，一直到她過世。
媽媽死了。大人告訴我，媽媽去天上的家了。爸爸對我說，媽媽在媽媽在天上會想念我，還說媽媽每天晚上都會變成一顆星子，在天上微笑的看我睡熟的臉。
就這樣，本來很少在家的爸爸，天天回來了。他教我寫作文，教我不懂的三角、圓周、面積的數學問題。假日時，他還會攜著畫板，騎著腳踏車，讓我坐在前面。他吹著口哨，風飄過來，他開心的說：「以前，我就是這樣載著媽媽的。」
因為有爸爸在旁邊，我對母親的記憶就越來越模糊了。風趣、幽默又好脾氣的爸爸，很快的就取代媽媽的位置。剛開始時，每夜入睡時，我會和爸爸趴在窗前，找尋屬於媽媽的星子。但很快的我就不會去在意了，因為我寧願讓爸爸在我入睡前，捧著書唸給我聽。那種愛真好，好像世界上就剩下我和爸爸，還有心中無限的夢。
就在我小學畢業典禮後，我斷絕了父親和我之間的夢。
那天，他送我一對「派克鋼筆」，當他交給我時，很慎重的對我說：「雲雲，暑假過後，妳就要上中學了，那時妳就是小姑娘了，小姑娘要自己寫故事了，爸爸不再為妳說故事了。」
我的鼻子湧上了一陣酸，但我仍假裝很堅強地說：「那我要用爸送給我的鋼筆寫詩，像爸唸給我聽的『新月集』那樣。」
那晚，爸爸讀了一首首的小詩，詩句在我往後的歲月中，常常浮現。在朦朧的夢境中，父親低沉又多情的嗓音，像音樂般伴我度過青澀歲月。
父親朗詩的聲音，如同種子般隨著我的成長，而在我心中開出了花朵。
我是那樣、那樣的愛他，以至於在我幼稚的世界中怎樣都無法接納他的女伴。當他告訴我，我將會有個新媽媽時，我是如此心痛，覺得人生灰暗。好一陣子，我封閉了自己，拒絕和他做任何的溝通。
父親到最後，竟也投降在我的冷漠中。當父親告訴我，再也不會有新媽媽後，我快樂的擁住他，就像是在戰場上的得勝者一般，一點也不知道，爸爸寵著我的任性，而獨自喫飲著多少的悲傷。
父親在我上大二那年，因肝癌過世。從發現到過世，不到兩個月的時間。這兩個月父親在病床上，總央求我讀著他收藏的書信，每當我讀著它們，一字一句都像刀割般，割著我的心，我的淚如泉湧無法停止。
我張大了眼睛，淚水沾在用著小楷毛筆寫著的泛黃宣紙上，字被淚渲染開來，一片模糊。我的手不停的顫抖，嘴唇因用力咬而泛出了血絲，我的悲傷不是因為我發現了我的身世，而是我發現了自己的殘忍！我怎會如此，因著自己的無知洏拆散了爸爸和他的情人。
原來，母親自殺是因為她從爸爸的信中，知道了我親生的父親已在異國再娶並已生子。她的發現，讓她從一個等待的夢中，跌到幻滅的深淵，於是她割離了所有。
我抬起頭來，握住了父親的手，我用著生命所有的愛和感激，對他說出好多年來，想跟他說卻遲遲未開口的話。
「我愛你，爸爸，我愛你。」
爸爸的淚沿著他的眼角落到了我的手臂。我的哭聲，是我一輩子對爸爸的依賴和難捨。
在我知道了身世後，爸爸過世了。我依照父親的遺言，把他寫的「愛玟小札」用紅絲帶束起，和遺體一起焚化。
我在「愛玟小札」的後面，附上了爸爸讀給我聽的最後一首泰戈爾的詩，也是在父親病榻前，我常讀的詩。
詩句後面，我寫上：爸爸，我愛你，我永遠是你的雲雲。
爸爸過世了，我告訴自己，就像他在母親過世後告訴我的一樣，媽媽變成了一顆星星，在天上思念著我們；雖然爸爸到闔眼時都不知道，從小我就知道媽媽是自殺的，但我還是很高興爸爸一直認為我相信媽媽變成了一顆小星星。
就像我永遠相信，爸爸在任何時候，都像天邊的一顆星，在天上為我點燃一盞通向生命的光。 

學習做朋友

紅塵中浮沈多年，許多臉孔不斷在眼前閃逝。歲月的更替，洗刷掉當年自認不錯的友情。環顧身旁僅存的數位知己，這才覺悟到獲得朋友的唯一方法，就是先學習做他的朋友。
這道理說來簡單，起而行卻不容易。現代人強調自我中心！講得好聽一點是非常獨立，實際上卻是自私，往往一味要求對方配合自己。如果不能如願，就大發「知音世所稀」的慨歎，最後在寂寞中走完一生。要知道，友誼不是憑空掉下來的，它需要培養、澆灌與不斷成長。不是你一味付出，對方就會全盤接受。
它需要智慧，與人際相處的同理心。
一位朋友向我抱怨，說她的朋友恩將仇報。她說為了給好友辦場熱鬧的慶生會，好不 容易租下某PUB，沒想到對方卻堅持不來，說那種地方她不習慣。氣憤之餘，這位朋友大發牢騷：「為了妳，不知花了多少心血，真是不知好歹！」沒想到對方只淡淡回了一句：「是妳在過生日，還是我過生日？」這話頗富玄機。
許多時候，我們用自己的方式與標準去經營友誼，卻往往忽略了對方的存在。堅持只用自以為是的方法經營友誼，它會帶來許多壓力。此因你認為付出許多，對方卻拒絕湧泉以報。拉扯之間，友誼即出現裂痕。雙方積怨壓在心中，時間一到，火山整個爆發，友誼終於壽終正寢。
所以，即使世間知音難尋，但如能學習先做別人的朋友，成功的機會才較大。一個有智慧的人，會先選擇交往的對象，其後視情況決定深交的程度。有的朋友在特定時空中如魚得水，過了則船過水無痕。唯有知音，歷經歲月滄桑而更加燦爛；然而雙方的付出卻是先決條件。
因此，當你在人生旅途中巧遇好友時，最好用經營事業的心情來處理友誼。許多人跟著感覺走，最後多半抱憾終生。人會改變，但許多特質卻恆久如常，例如喜歡別人了解自己的嗜好與背景，不喜歡被人操弄，渴求對方的諒解，厭惡朋友的疑心。人們多半希望受苦時朋友伸出雙手，成功時也贏得對方的祝福，而後者卻往往很難做到。
拿捏之間，需要一生不斷的學習。

你可以做到

Jeff是個令人又愛又恨，羨慕嫉妒得牙癢癢的人。他永遠都有好心情而且總是口出樂觀之語。每當有人問及他近況如何？他會說：「一切處於最佳狀況，如果還能比現狀更好，那恐怕只有等我鬧雙胞時才可能了！」
他是得天獨厚的餐飲業經理，因為他有一群固定死忠的侍者群跟著他輾轉在各餐廳去留之間，這群服務生之所以這麼忠心地跟著Jeff正是因為他的人生態度，他是一個自然而然就充滿生機的人。如果一個僱員今天過得不如意，Jeff就會引導僱員如何從光明面去看整件事情。
看他這樣獨樹一格真讓我心中生奇，所以有一天我上前問Jeff：「有件事我不明白，你不可能天天都當一個樂觀積極的人，一直擁有好心情，你是怎麼辦到的呢？」
Jeff回答道：「每天早晨我醒來，我告訴自己，你今天有兩個選擇：你可以選擇擁有心情愉快的一天或心情糟透了的一天。而我總選擇去擁有愉快的一天。」
每一次有壞事發生時，我可以選擇直接成為受害者，或我也可以選擇從事件中學習。而我選擇了從事件中記取經驗。每一次有人來向我抱怨事情，我可以選擇光聽他們的抱怨或我也可以選擇跟他點出人生光明面的想法。而我選擇傳導人生光明面的想法。我辯解道：「是，你說的都對，但那並不是那麼容易呀！」Jeff說：「是，它就是這麼容易！人生就是一連串的選擇。當你揮刀斬斷瑣碎的細務拘絆時，你將看清楚其實每一個狀況發生時，都是一個抉擇，而你在選擇你如何應對發生的狀況，你選擇別人影響你的情緒到何種程度，你選擇結果自己要處於好心情或壞心情。最終就是你選擇究竟自己要如何過這份屬於自己的日子、生活與生命。」
我深深認同。後來，很短的時間後，我離開了餐飲業，開始了我自己的事業。我們失去了連絡，但當我對生命中發生的事情做出抉擇以代替做出情緒反應時我時常想起他。
到了許多年前，我聽說了Jeff一件只要在餐飲業的人都不會這樣做的事：一天早晨他竟將餐廳後門開著沒關，而被三名持槍武裝的搶匪脅持，當他試著打開保險箱時，他的手由於緊張抖動而滑落下來導致號碼鎖號碼連不下來，歹徒一驚慌，開槍射擊，中彈的Jeff幸好很快就被餐廳.的人發現，火速送到當地的外傷中心。
在18小時的外科手術及數週的加護病房照顧之後，Jeff終於出院了，但尚有一些子彈碎片殘留在體內。
在搶案發生六個月後，我才遇見了Jeff，當我問他狀況如何？只見他說：「我如果能再更好，鐵定出雙胞了。想看看我的傷疤嗎？」我傾下身來審視他的傷口，認真地問他，當搶案發生當時他腦子.出現的是什麼想法？Jeff回答：「第一件掠過腦海的是我應該要把後門閂好才是。然後當我躺在一片血泊的地板上時，我記得當時腦中出現兩個選擇：選擇生或選擇死。而我選擇了『我要活下去』」，我接著問：「當時你內心不怕嗎？你沒有昏過去嗎？」Jeff接著說：「救護人員人很好，他們持續不斷地告訴我，我會沒事我會好起來的，但是當他們將我推入急救室的時候，我看到了醫生和護士臉上的表情，我真的害怕了。在他們的眼神中，我看到的是：『他就會是個死人了。』當時我知道我必須馬上採取行動。」
我問：「你做了什麼？」Jeff說：「當時有一個體型大大粗壯的護士大聲大叫的問我問題。她問我有沒有對任何東西有過敏症，我旋即回答他：『YES！有！』醫生和護士都停下手邊的準備工作等著我說過敏什麼東西，我深呼吸一口用盡力氣大喊這個答案：『子彈！』在他們一陣笑聲之後，我跟他們說，我選擇了我要活下去，所以請為我動手術當做我是個活人一樣的做手術救我，而不要當我是等待垂死在手術台上的死人。」
Jeff活下來了，他感謝醫師們醫術高明，但其實他活了下來也因為他自己神奇的態度。我再一次地從他身上學到：每一天我們都擁有選擇權是否自己要完完全全地活著。
你的生活態度是你如何來面對人生問題的主要關鍵。
希望大家都能用這種樂觀積極的態度去面對生命裡的每一天。 

完美

從前，有一位滿臉愁容的老人，七十歲了還沒結婚，到處旅行、流浪，似乎在尋找些什麼東西。有人問他在找什麼？他說：「我在尋找一個完美的女人，娶她為妻！」
那人就問他說：「你四處旅行，找了那麼多年，難道從來沒有找到一個完美的女人嗎？」
「有的，我碰到過一個，那是僅有的一個，真是一個完美的女人！」
「那，你為什麼不娶她呢？」
老人無奈的說：「可是，她也正在尋找一個完美的男人！」
想想：我們是否也常常把自己所做不到、達不到的加諸於別人身上？ 

彎腰

和別人發生意見上的紛歧，甚造成言語上的衝突，所以你悶悶不樂，因為你覺得都是別人惡意。別再耿耿於懷了，回家去擦地板吧。拎一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把你面前這張地板的每個角落來回擦拭乾淨。然後重新省思自己在那場衝突，所說過的每一句話。現在，你發現自己其實也有不對的地方了，是不是？你漸漸心平氣和了，是不是？有時候你必須學習彎腰，因為這個動作可以讓
你謙卑。勞動身體的同時，你也擦亮了自己的心緒。而且，你還擁有了一張光潔的地板呢。這是你的第二個收穫。

太少慈濟了

人們在痛苦的時刻，並不想追究罪與罰。當天災凝聚成一條你不能超越的生命界限時，通常你只想看到人間的愛和付出。可是在這裡，政府的顢頇卻逼迫你非正視不可。
這個災難，很難只總結在哪一個單位或政治人物身上。現在大家習慣罵中央政府，可是南投和台中地區主導救災中心的是地方。你罵縣政府嗎？南投和台中縣政府的人告訴你說，他們很多同事都死了，他們的家園也需要重建，埔里鎮公所據說有高達五分之一的公務員死的死，失蹤的失蹤。而中央政府到了地方去，國姓鄉不知道往左還是往右，東勢下一條路不知往哪裡去。
民間看到的「政府」反而是慈濟。他們在救災場合第一個趕到。一點四十七分地震，兩點半他們趕到。人們把資源交給他們，相信人間有愛，看到他們，放心救災有望。
另一個讓人信賴的「政府」，是所謂的外國救難隊。那怕是美國、德國、日本，就連韓國、土耳其的救難隊，你都覺得他們強過台灣政府。
在台灣，似乎有四級政府，似乎有好幾個政黨，這次幾乎全部癱瘓。你惟一可以依賴的是從來不在台灣土地上從事政治活動的，一個叫做慈濟，一個叫做外國救難隊。
這次不管是受災的人，還是活著的人，都有一股怨氣。冤該有頭、債該有主，但這次民眾心裡達到空前未有的「鬱卒」。過去人們拿起電話來call in，可以指名道姓罵人、罵政黨，然後說我支持誰。這次你卻不知道你該支持誰。
慈濟在這次事件為何可以扮演這麼大的角色？我一直在尋找答案。我訪問慈濟的志工，他們說證嚴法師在事發當天，半夜三點鐘就發布通令，叫所有的志工都動起來。過去他們有豐富的救災經驗，在中國大陸救過災，在新幾內亞救過災，在巴紐、土耳其等很多地方救過災。
他們的救災經驗告訴我們，不要只憑感情衝動跑到災區去，他們先派師兄師姐到當地探勘，看看需要什麼。他們舉例說，巴紐發生海嘯時，全世界急著送糧食過去，可是不知道他們其實不缺糧食，缺的是帳篷、房屋等等。慈濟的師兄師姐去了後，通報當地需要什麼，很快將補給品送到。等到慈濟的人走了，船還上不了岸，其他不明狀況的國家所送的食物很快就腐爛掉。
慈濟這次可以取代原有政府，扮演很大的角色，和他們長期的經驗、觀念、愛心、不侷限在島國的態度有關。
「九二一大地震」可以看出台灣是個很有愛心的社會，可惜也是個很沒有方法的社會。幾乎所有人都同意，在這次救災中重大的現象是欠缺統籌。連戰看出來了，他問，怎麼可以消防一個單位、軍隊一個單位、地方救災中心又一個單位，每個都各自設了一個攤位。他可能沒有意識到「各職其司，各事其政」，其實是中華民國政府體系長期的問題，本位主義和官僚是劃上等號的。
這個現象也擴充到全社會。許多媒體，只要擁有大眾傳播工具，就開始募款。這些媒體從來沒有交代錢要募到哪去，不知道他們要幹什麼。台灣社會在愛心時刻捐出去的錢，到了這些媒體手上不知是否只成了它企業形象的公關經費，哪裡可以博取好名聲，錢就哪裡去，而紮實卻不為人知的工作可能沒人做。
民間企業又為什麼捐錢給媒體呢？這些媒體從來就不是救災單位，也沒有救災經驗。理由很簡單，這些媒體可以幫他們打字幕，公告周知某某企業捐了多少錢。
我相信這次殘活下來的孤兒，將來可能拿到最多的錢，是容易享有清譽的。至於那些不容易看到、不讓人感動，不可以寫出漂亮文章、不可以得到很大掌聲、做不出很棒報導的長期工作，可能乏人問津。
反對黨呢?他們說要召開朝野協商會議，把災難當做他們還參與的舞台。
在野黨並且成立自己的救災中心，他們有救災經驗嗎？他們為什麼不學林懷民，脫掉舞鞋，換上步鞋，到慈濟報到，做慈濟的義工，去街上募錢也可以，跟著去送生力麵也可以，搬磚塊也可以，就跟著慈濟走。
民進黨、新黨為什麼不是這麼做？台灣很多想參與賑災的人為什麼不是這麼做？每一個人雖然有愛心，卻都太想搞自己的東西。小時候我聽過外公講，愛心如果是要名聲的，那個愛心是會打折扣的。
所有媒體、政治人物都跟著罵：「一點統籌單位都沒有」，他們不知道自己就是妨害統籌的一部份。
媒體並未善盡災難中的公共領域角色。他們成天報導災情，頭條新聞不斷更新上個整點增加的死亡數據。有學者批判說，這些報導是給災區以外的南部和台北人看的。對災民來講，他們根本就沒有電，他們需要一個廣播網，知道哪裡可以找到幫助。即使對南部或台北人，也很希望知道可以提供什麼樣的幫助。從報紙和電視新聞，該知道的不夠多。
台灣每個人突然都變成了泰山、小英雄，覺得自己可以直接跑到災區去處理事情。每個人在罵統籌問題時，都沒辦法正視這種泰山、小英雄心理。
救災嚴重缺乏統籌，政府當然難辭其咎。比如內政部和新聞局。坦白說，我不曉得現在台灣還有沒有這些部門，養著這群部長做什麼。
內政部公布一支救災專線，限上午八時到下午八時。這些公務人員了不了解，他們平時的工作權相對於私人企業受到保障，正是基於他們在公共領域扮演的角色。當國家發生災難時，他們無權下班。他們平時被批評「混吃等死」，在這次災難表現無遺。上午八時到下午八時才管，他們認為災民另外十二小時要找誰？中華民國就麼一個內政部，他們認為災民可以找中共要求協助嗎？
新聞局難道不了解災區需要一個緊急廣播網？需要不斷開記者會，讓人們了解國家需要社會做什麼？民間做什麼？現在是否食物夠了需要帳篷？需要送到哪個地點？人們不需要他們吹牛說政府做得很好。今天我們養新聞局長，不是要他去幫行政院長當化妝師。
總統的緊急命令在第五天出來。有人馬上罵緊急命命到現在才出來，已經失去時機。很有趣的是，那些罵緊急命令太慢的人，前兩天講了很多話，也沒聽說他們要求總統發布緊急命令。
緊急命令的用意，第一是鬆綁法律，第二是鬆綁預算，第三等於是成立臨時政府，把政府和民間統籌起來，共同管理災難。
後知後覺的聰明者一直都很多。台灣這個社會可以提出辦法的人也似乎很多，會寫文章出一張嘴的、喜歡表現愛心和爭功的、籍機擴大地盤的，真的很多。
太少慈濟了。平時他們就關心災禍，今天累積了足夠的經驗。
不久前科索沃出事時，當時台灣大罵李登輝總統捐助三億美元。我曾經引述我外婆的話說，一個沒有愛心的人，下輩子會罰做乞丐。還好台灣社會有一群異類，叫做慈濟、叫世界展望會，他們有愛心，有國際觀，不像有些人一天到晚喊台灣人萬歲，卻不管別人死活，當中國大陸、新幾內亞、巴紐、在世界任何角落有人死亡，就可以看到慈濟，看到世界展望會。
我常在想，如果慈濟或世界展望會，是台灣的兩個在野黨，這個執政黨一定會更好。因為當我想放棄這個政府時，有別的選擇。
未來的災後重建，對台灣法律鬆綁和既有規格的打破，其實是更大的挑戰。怎麼成立統籌單位？地方政府顯然已經垮了，就要靠中央，中央顯然會有官僚問題，所以必須結合民間。讓政府和民間結合，成立未來台灣重建家園的新統籌機制，就是學術上講的「第三單位」。
地震後要重建的，不只是埔里的家，更是台灣的家。這個家必須有一個新的機制，新的態度，用更誠懇的、有愛心的、更具國際性的角度來看待自己。
我以前在政黨工作，深知讓這個社會腐蝕的，是每個人都要一塊地盤。這種「地盤意識」深入到台灣社會的執政黨、反對黨、以及媒體、宗教單位。
如果說這次地震是兩個斷層相撞，其實在地面上，台灣社會早就被各個地盤切割成好多斷層。這種心態不改，未來光土地徵收、公共空間重新規劃使用等等問題，就足以搞垮家園重建計畫。
這次是很大的不幸，或許也是一種成長，如何把地盤意識抹去，想想台灣置身斷層，想想這個斷層牽到日本，想想這個斷層屬於地球孕育過程的一部分，或許這個地震可以把那些每天守著他家幾坪地，無論是實質土地，或是權力範圍的人，好好震醒了。 

聰明的人為你，糊塗的人為我



世界上的事情沒有絕對的難易可言，影響事情難易的，其實是在你、我微妙的方寸之間。

有一位朋友，是大家公認做生意的高手，最近有機會和他一起去拜訪客戶，雙方見面第一件事，我這位朋友非但沒談生意，反倒問起對方兒子在美國攻讀MBA的情形。幾句發自肺腑的關懷，就已醞釀出知己相見的熱忱。隨後言歸正傳，他說：「兩個月前，貴公司表示有成本的壓力，所以我請研發人員為貴公司想辦法。經過實驗之後，已為貴公司開發了一種新產品，不但可以幫貴公司將總生產時間減少十五％，還可提高材料利用率八％，不知道能不能請我們的研發同仁張先生向您報告一下？」

三十分鐘後，該客戶已欣然同意試用這種新產品，不但生意談成了，而且新產品的單價還比舊產品貴六％，你是不是覺得有些不可思議呢？

為人著想才受歡迎

回程車上，我請教這位朋友怎麼這麼會做生意，他笑笑說是碰釘子碰出來的，早年做業務員時並不順利，於是他就請調做採購，經過一段時間，他慢慢歸納哪些供應商他喜歡，為什麼？哪些供應商他不想見，又為什麼？結果發現了很有趣的現象：討人喜歡的供應商原來處處在為客戶著想，而不想見的供應商大多數是為了自己的業績纏得人心煩。想通了之後，他得到幾點心得：

‧精明的供應商先為客戶著想，糊塗的供應商總為自己打算。
‧精明的供應商提供解藥，糊塗的供應商販賣產品。
‧精明的供應商先交朋友，糊塗的供應商只做生意。
‧精明的供應商使客戶下次還想見我，糊塗的供應商令客戶避之唯恐不及。

帶著這些心得重回業務領域，他鍥而不捨地修練忘我，真心誠意地以客為尊，結果他發現這個曾令他頭痛的工作，反倒成了易如反掌的事。

這段親身經歷，不覺讓我想起一段寓言。話說有一群人在討論什麼是全世界最難的事，七嘴八舌後，他們得到兩點共識，大家一致認為全世界最難的事分別是：

‧把你口袋裡的鈔票放到我的口袋裡來。
‧把我腦袋裡的想法放到你腦袋裡去。

這樣的結論有沒有道理呢？乍看之下似乎言之成理，但是請再仔細想一想，這兩件事的共同受益者是誰呢？是「我」！

「為我」之前先「忘我」

一談到「我」，事情就難免複雜化，許多人都知道「人不自私天誅地滅」這句殺傷力十足的老話，所以一旦「我的我」卯上了「你的我」，隱藏的自私情結就會激化成表面的衝突與困難。一旦這些衝突大到不可收拾，那麼那群人前述的結論似乎就完全被證實了。

如果冷靜地再想一想，討論事情非要從「我」的角度出發不可嗎？既然每個人都會把「I」大寫（多微妙的英文文法），那麼「我」可不可以先「忘我」呢？換句話說，我們最先考慮的可不可以是對方的需要呢？如果對方能夠感受到我們的善意，體會到我們的尊重，請問他還好意思冷若冰霜，還有理由咄咄逼人嗎？

也許，世界上的事情本來就沒有絕對的難易可言，影響事情難易的反倒是在你、我微妙的方寸之間，如果我們能夠先學會為客忘我，那麼客戶也就自然樂意幫我們挪移乾坤、化難為易了。

幸福，一直都在

停電的那一個夜晚，因為絕對的安靜，讓我們聽見了彼此的心。
我和弟弟從大學開始，就離開家鄉到北部唸書、工作，隨著年齡增長，生活裡的瑣事堆積得越多，能和家人分享的時間就越少，曾經緊密的心雖然還在，卻藏得很深，深怕一洩漏了，會忍不住那排山倒海的心情。那一個夜晚，我們回到家鄉，卻因為停電的關係，什麼計劃都取消了，於是我們一家，一起躺在母親的大床上聊天。
沒有固定的話題，從三嬸婆的女兒講到叔公的小孫子，突然弟弟說：「很久以前，我們三個也常窩在這個大床上吧!」怎麼能忘記，父親的早逝，讓我們的童年更加的五味雜陳，而母親的大床，就是我們溫暖的堡壘，多少次依靠在母親的身邊，傾訴早熟的哀傷，母親總是沈默，輕輕的撫著我們，然後我們嗅著母親的髮香，平靜的睡去;曾經在這張大床上，因為母親的腫瘤，我們抱在一起哭泣，直到後來證實是良性的，但是那種無助、孤單，彷彿世界只有我們三個人，彼此的生命是如此緊密的交纏，深怕一鬆手，就失去了自己的一部分，而那一年我十二歲，弟弟才剛上小學，卻己進入了人生的悲歡離合。
記憶是一長串悲傷的浮影，我們以為停止回憶，就能忘記曾經烙身的傷痛，卻忘了哭泣之後也有甜美，在彼此的愛裡，我們不會永遠傷心。在那一個寂靜的夜晚，黑暗雖然讓我們看不清楚對方的臉，我們卻也不必隱藏情緒，心反而更接近了，我們交談，沈澱出所有的記憶，然後發現其實幸福一直都在。